I got a feeling

La semaine dernière Enfant Chérie, notre aînée, nous a ramené une petite copine.
J'en avais souvent entendu parlé mais c'était la première fois que Enfant Chérie l'invitait à la maison.

Avant de poursuivre, je dois vous dire que je suis une personne ouverte, je veux apprécier les gens que je rencontre pour la première fois... On ne part pas avec un "strike" avec moi. Tout le monde a sa chance.

Il est arrivé quelque fois dans la vie que dès la première seconde, exceptionnellement, je déteste viscéralement une personne. Elle n'a pas encore ouvert la bouche que je sais que je ne l'aime pas. Ce que la personne projette me heurte, m'indispose ou me révulse.
Ça n'arrive pas souvent, mais c'est très intense comme sensation.
Et je me trompe rarement.

J'essaie de me résonner. De mettre ma mauvaise opinion sur des préjugés refoulés, des mauvaises expériences passées.

C'est arrivé cette fois, avec la nouvelle copine d'Enfant-Chérie. Je l'avais déjà remarquée dans la cours d'école sa savoir qui elle était. Je ne l'avais pas aimée.
Et voilà, elle était sur le pas de ma porte et j'avais envie qu'elle reparte immédiatement.

J'essaye de lui laisser une chance, et je culpabilise en me disant que ma mauvaise opinion vient du fait qu'elle est plutôt godiche, qu'elle fait de l'embonpoint, qu'elle est plutôt effrontée, qu'elle vient d'une famille moins aisée, qu'elle empeste la cigarette, qu'elle n'a aucune pudeur...
Mais que ça en fait pas une mauvaise personne. Qu'elle est peut-être très gentille au fond.

Sauf que ça ne fonctionne pas. Il y a un petit quelque chose qui me dérange profondément. Qu'il me serait totalement inconcevable de laisser Enfant-Chérie aller chez elle. Et je ne suis pas mère poule je vous jure. Je serais incapable de la confier à cette famille pour quelques heures de jeux.

Est-ce qu'on peut appeller ça de l'instinct? Un sixième sens?

Peut-être que MapQuest pourrait m'aider?

Je me cherche. Comme c'est pas possible.
Je sais ce que j'aime, ce que je n'aime pas... mais je ne sais pas manier tout cela.
Je ne sais pas en faire quelque chose. Comment assembler toutes les morceaux de ma personne pour DEVENIR.
Je suis encore un être en ébauche, un brouillon, je suis inachevée.
Trop pleutre pour me lancer à fond, pour me faire valoir.
Trop timorée pour prendre de la place. Je voudrais juste ma place. Pas envahir l'espace. Je ne veux pas infiltrer chaque parcelle laissée par d'autres.
Quand j'ose, que je m'éclate, je ne supporte pas les regards assujettis.
Je suis foncièrement une solitaire. Je ne rêve pas d'une cours, mais j'ai besoin de contacts humains. D'égal à égal. Ne rien devoir. Juste être là sans attentes.
Je veux m'en tenir à cet équilibre car au fond de moi je suis extrême.
Je veux grand, je veux intense, je veux bouillant... mais ça me tue.